Der Pokal hat seine eigenen Gesetze. Eines heißt: Du darfst nicht arrogant sein. Danke an Bremen, den HSV, Mainz, Cottbus und Bielefeld für zünftige Spiele und alles Gute den glorreichen sieben Amateurmannschaften in der zweiten Runde. Die Stuttgarter Kickers haben Revanche genommen für das Pokalfinale 1987 mit diesem schweinös gezirkelten Freistoß aufs kurze Eck von Kaltz persönlich. Aber das nur nebenbei.

Aus Anlaß des erneuten Aufeinandertreffens des Weltpokalsiegerbesiegers und des Weltpokalsiegerbesiegerbesiegers erlaube ich mir, meine am 12. April 2006 nach dem DFP-Pokalhalbfinale unter Volk-ohne-Raumdeckung publizierten Anmerkungen erneut zu veröffentlichen. Diesmal kommt bestimmt alles ganz anders.

Das Geheimnis von St. Pauli

Was ist es, was St. Pauli hat, das andere Vereine nicht haben? Es ist der Geist von Johnny Cash. Dieser Wanderprediger in Schwarz bedient nicht nur die deutsche Sehnsucht nach Kirchentag mit Klampfenbegleitung vorzüglich, er war auch der Erfinder des boing-tschiki, boing-tschiki. Wer genau hingesehen hat heute Abend im zweiten DFB-Pokalhalbfinale, der wird gemerkt haben, dass sich so – boing-tschiki, boing-tschiki – der Ball über die Spielfläche am Millerntor bewegte. Und bewegen wir uns nicht alle so durchs Leben? Mal geht es ein wenig boing, dann geht es wieder ein bißchen tschiki. Mal hat das Schicksal im Mittelkreis des Lebens große Grassoden herausgerissen, mal muß… weiter lesen

Peter Neururer hat ja keinen besonders guten Ruf. Oft geschaßt, wenig erreicht. Aber dass er es am Hofe des Sonnenkönigs Kind so lange ausgehalten hat, darf man getrost als Erfolg werten. Im gesetzten Hannover geht es zu wie beim Denver-Clan. Erst hört Kind auf und schafft ein Nachfolgerknäuel, gegen das die Diadochen kleine freundliche Pfadfinderlein waren. Dann steigt Kind wieder ein, räumt die von ihm zum Teil inthronisierten zu Altlasten gewordenen Herren wieder weg, immer knapp an einer grenzwertigen Auslegung der Satzung vorbei, lobt nebenbei Manager Kaenzig für den Verkauf von Mertesacker, derweil (nicht: Derwall) er, Kind, heftig mit Herrn Jaeggi flirtet, um Kaenzig zeitnah zu entmachten. Dazwischen der arme Herr Neururer, der Frank Fahrenhorst  im Tausch für Mertesacker erhält, aber keine Chance mehr, ihn, Fahrenhorst einzuarbeiten. Mittlerweile muß Hannover mittlerweile auf seiner Homepage ein kleines Fensterchen einblenden: Was bisher geschah. Sonst steigt man… weiter lesen

Dänen haben es besser. In Dänemark heißt “gamle” völlig wertneutral “alt”. Altbier würde dort zum Beispiel Gammelbier heißen, alter Schwede “gamle Larsson”. Eine Website, die sich mit hübschen dänischen Altstädten beschäftigt, heißt http://www.dengamleby.dk.

In Deutschland dagegen waren Gammler früher Leute, die gegen den Schah protestierten, anstatt sich für seine Säuberungspolitik im Namen der Freiheit hübsch zu bedanken. Jetzt macht das unschöne Wort vom Gammelfleisch die Runde. Ich denke, da hat jemand einfach nur den richtigen In-stinkt (!) für die optimale Gewinnerzielung besessen. Soll man sich darüber künstlich aufregen? Ich wünsche mir nur, dass beim nächsten FDP-Parteitag das Catering von einem bestimmten bayrischen Fleischgroßhändler organisiert wird. Dann werden wir sehen, was ekelerregender ist: 40 Tonnen toxische Entengrütze auf den Kanapees oder die Phrasen des Neoliberalismus aus den Mäulern seiner Claqueure. Deutschland ist ja bekanntlich hoffnungslos überreguliert. Und zutiefst unternehmerfeindlich. Und der Markt ist das beste Regulativ, um gesunden Verbrauchern… weiter lesen

Arsène Wenger, der Trainer des FC Arsenal, hat vorgeschlagen, Qualifikationsspiele gegen Andorra, Liechtenstein und ähnliches Kroppzeug einfach wegzulassen, damit die Nationalspieler für die Aufgaben im Verein entlastet werden. Vor einigen Jahren schon hatte Beckenbauer die Idee, die Osteuropäer sollten eine Vorqualifikation durchführen, damit die teuren Italiener, Spanier und natürlich Deutschen nicht nach Aserbaidschan oder Moldawien fahren müssen.

Die Idee zu Ende gedacht, hat einen gewissen Charme: Wenn wir dann noch die Länder weglassen, in denen die Meisterschaft durch Bestechung von Schiedsrichtern entschieden wird und Teams, die ihre treuen Fans seit vierzig Jahren mit pomadigem Kick-and-Rush quälen und an chronischer Selbstüberschätzung leiden, kann man die EM-Qualifikation in ein paar Wochen durchziehen.

Dem Grandseigneur aus London muß die miese Vorsaison gehörig in die Glieder gefahren sein, wenn er solchen Mist verbrät. Arsenal nur Vierter, Schuld ist Liechtenstein.  Also auf, ihr tapferen kleinen Toaster Fußballnationen: zeigt den Großkopfeten, was eine Harke, ein verdienter… weiter lesen

…hat der Fußballorc nichts mehr zu lachen.

So zu beobachten am Samstag bei der ersten Runde der EM-Qualifikation. Italien zu Hause gegen Litauen nur 1:1, Holland in Luxemburg nur 1:0, Finnland in Polen 3:1, Israel in Estland 1:0, Tschechien gerade noch so 2:1 gegen Wales. Deutschland nach dem hauchdünnen, aber hochverdienten 1:0 gegen Irland nur Dritter in seiner Gruppe und damit ausgeschieden, wenn es die Schlußtabelle wäre. Sogar Schottland hat gewonnen, gleich 6:0 gegen die Färöer. Das wird eine muntere Qualifikationsrunde. In der Gruppe D gibt es mit Irland, Tschechien, der Slowakei und dem Team Löw gleich vier ernsthafte Kandidaten für die ersten beiden Plätze. In der Gruppe B tummeln sich mit italien, Frankreich und der Ukraine drei WM-Teilnehmer, von denen zwei sehr weit kamen im Turnier.
Die erfreulichste Neuigkeit des Spieltags aus Nürnberger Sicht ist sicherlich, dass Marek Mintal langsam wieder so gut ist wie vor seinem Verletzungsjahr.… weiter lesen

Klar, wir kennen sie alle. Die Peanuts: Charlie Brown, Schroeder und Lucie, Peppermint Patty, Linus und Snoopy. Aber was wir nicht wissen: diese Leute spielen Baseball. Sie spielen sogar so viel Baseball, dass man an einem verregneten Wochenende mit zwanzig Peanuts-Büchern leidlich gut die Regeln lernen kann. Wenn, ja wenn nicht ein offensichtlich im Solde der Antitransatlantiker, der Separatisten, von Al-Queida stehendes Verschwörungskonglomerat nahezu sämtliche Baseballstrips dem deutschen Publikum seit Jahrzehnten vorenthalten würde.

Ob Rudi Dutschke überhaupt gegen Vietnam demonstriert hätte, wenn er gewußt hätte, was ein Shortstop ist? Wieviele Mißverständnisse ließen sich vermeiden, wenn man uns alten Europäern diesen großartigen Sport ein bißchen näher brächte.

Zum Aufwärmen gibt es daher jetzt erst mal diese Seite. Und alle Streber, die sich über die Spielregeln informieren und sich dabei komplett verwirren lassen wollen, gehen hurtig da hin.

Hier und heute sei nur so viel gesagt: Baseball wird… weiter lesen