Frau Mastercard hatte als eine der ersten Deutschen den neuen fälschungssicheren Personalausweis erhalten. Das ärgerte ihren Gemahl, Herrn Mastercard, der auch gerne einen neuen fälschungssicheren Personalausweis sein eigen nennen wollte. Abends, in seinem Stammlokal, klagte er einem Unbekannten an der Bar sein Leid und fügte hinzu: „Ach hätte ich doch nur auch einen neuen fälschungssicheren Personalausweis! Dafür ließe ich schon einen Gulden oder zwei springen!“
„Ei“, erwiderte der Unbekannte, „wenns weiter nichts ist! Einen neuen fälschungssicheren Personalausweis will ich Euch wohl besorgen!“
Er klappte seinen Laptop auf, spuckte hinein und klappte ihn wieder zu – und siehe: Aus dem CD-Schlitz sprang ein funkelnagelneuer fälschungssicherer Personalausweis heraus, ausgestellt auf Herrn Mastercard! Der Unbekannte hatte sogar noch ein paar kleine textliche Verbesserungen hinzugefügt! Herr Mastercard war überglücklich und wollte dem Unbekannten um den Hals fallen, aber der wehrte bescheiden ab: „Nichts da! Habe ich doch gern getan!“ Er hängte sich den Laptop um, wünschte Herrn Mastercard noch viel Vergnügen mit dem neuen fälschungssicheren Personalausweis, trat in die kalte Nacht hinaus und ward nicht mehr gesehen.

Copyright 2009 by Masterman (Fliegendes Meldeamt)

(Photo: BND-Reporter Kai S.)

Eine Gruppe reicher Deutscher hat eine Petition an Bundeskanzlerin Angela Merkel gerichtet, in der sie höhere Steuern für reiche Leute verlangen. Zur Begründung erklären die Gruppenmitglieder, sie hätten mehr Geld, als sie brauchen und das extra Steuereinkommen könne für ökonomische und soziale Programme verwendet werden und zur Erholung der deutschen Wirtschaft beitragen.
Wenn die reichsten Deutschen eine 5-prozentige Einkommenssteuer für zwei Jahre bezahlen würden, würden 100 Billionen Euros in den Haushalt einfließen, so die Gruppe, die derzeit 44 Mitglieder hat.
(Diese Nachricht stammt aus BBC News vom 23.10.2009; siehe auch taz vom 25.10.2009)

“Wir sind hier in Deutschland” lautet die Antwort des nominierten Außenministers Guido Westerwelle auf eine in englischer Sprache gestellten Frage auf einer internationalen Pressekonferenz!
Danke, Guido!
Das wird uns schlagartig beliebt machen bei unseren europäischen Nachbarn, und nicht nur bei denen!
Danke, Guido!
Das erinnert schon ziemlich deutlich an Pöbeleien gegen Touristen, die es wagten, eine andere Sprache als Deutsch zu sprechen - während einer gewissen, 12 Jahre währenden Phase der deutschen Vergangenheit.
Außerdem, Guido: Daß wir hier in Deutschland sind, wissen wir auch ohne Dich.

lautete der Titel eines Supertramp-Albums von 1975. Die Platte kann man heute wieder auflegen, liebe Krisenparanoiker, denn es geht Aufwärts - oder, in Abwandlung eines kaiserlichen Zitates: “Ich kenne keine Krisen mehr - ich kenne nur noch Aufwärts!”
Wer’s nicht glaubt: Hier ist mein Plakat für Arnulf Rating, das den Trend klar beweist. Vergrößert, animiert und akkustifiziert auf Arnulfs empfehlenswerter homepage, guxdu: www.rating.de

PS:
Diese antidefätistische Aussage sollte der Chefetage der Bundesrepublik Deutschland (Trademark) eigentlich ein Bundesverdienstkreuzerlein wert sein.

bzw. Abschlepp-Blues:

Schamlos wird in Schöneberg ein Baum nach dem anderen verramscht:

Und was tut der Senat? Er schweigt.

Die Berliner Polizei hat, wie heute gemeldet, Wachskerzen bei Lichterketten und Demonstrationen verboten, da Wachsreste die öffentliche Sicherheit gefährden könnten. Stattdessen solle man Feuerzeuge verwenden. Ist das nicht noch viel gefährlicher für die öffentliche Sicherheit? Mit diesen Teufelsapparaten lassen sich nämlich nicht nur Zigaretten in Gaststätten anzünden, sondern auch Autos und, schlimmer noch, Wachskerzen! Auch eignen sie sich zur Entfachung von Zimmerbränden, Waldbränden, Großbränden, Flächenbränden und überhaupt Schadensfeuern aller Art.
Demonstranten führen jedoch noch viel mehr gefährliche Gegenstände mit sich, die der Aufmerksamkeit unserer Öffentlichen-Sicherheits-Hüter entgangen sind, etwa Schlüssel (Schlüsselfiguren!), Fahrräder (Rädelsführer!), Kleidung (Vermummung!), Regenschirme (Abschirmung!), Ausweise (Ausweisungskandidaten), keine Taschenlampen (Verdunkelungsgefahr!).
Ich finde, ein Innensenatorium, das sich wirklich um die öffentliche Sicherheit sorgt, sollte konsequenter vorgehen (Klotzen, nicht kleckern!).
Vorschlag:
1. Demonstrationsteilnehmer dürfen nur noch nackt auftreten.
2. Demonstrationen sind nur noch von Mitte Dezember bis Mitte Februar erlaubt.
3. Weihnachten wird verboten (Wachskerzen!!!)

Für diese Vorschläge habe ich Geschmacksmusterschutz beantragt: Alle Rechte vorbehalten.

“Kein Gewalterlebnispark für Nazis”, titelte die taz gestern. Ein ganzer Park, und noch dazu in der Bundeshauptstadt, das ginge natürlich entschieden zu weit. Aber wie wäre es mit einer kurzen Spielstrasse in irgendeinem gottverlassenen Gewerbegebiet am Rande dieser Republik? Eine solche müßte natürlich mit einem Verkehrsschild markiert werden, etwa mit dem Richtzeichen Nr. 325: Beginn eines verkehrsberuhigten Bereichs (besser bekannt als Spielstrasse):

Die Abwandlung für den gewaltbereiten Grobmotoriker könnte dann so aussehen: