23:58

„Hey, hallo, bist du gerade gekommen?“

„Ja, ist noch voll voll, ne.“

„Nee, echt, ich glaube es ist total spießig sich über scheiß Hotelzimmer aufzuregen.“

„Ich meine, dieses eine Mal im Frankfurter Hof, ich hatte 7 verschiedene Kissen! Mit Federn, mit Daunen, mit alles. Ich hätte eine Punkband sein können. Ich hätte so randalieren können.“

„Ja, das hatte ich auch mal.“

„Aber das richtig Schlimme ist ja, dann nachhause zu kommen und nur ein Kissen mit Milbenfüllung zu haben.“

„Schöne Schuhe.“

„Ja von _____, ich fühle nur meine Füße nicht mehr.“

„Boah ja.“

„Ich finde, es sollte Konsens sein, dass alle zur Buchmesse immer nur in Wanderschuhen kommen.“

„Ähh…“

„Es macht halt auch kein schönes Bein, so ein Wanderschuh.“

01:30

„Ich will nicht über die Liste nachdenken, aber plötzlich dreht sich alles um die Liste, die Liste, die Liste!“

02:20

„Du bist wer?“

„Ey komm, er ist Shortlist.“

„Ach, fuck.“

„Hallo.“

„Ja, hallo.“

02:30

„Das W-Lan hier heißt Angelika.“

„Hier gleich, Frankfurter Hof.“

„Zwei Wodka-Gimlet bitte.“

„24 Euro, die Damen.“

„Oh, ich wollte dir nicht deine Ladies wegnehmen.“

„Du und deine Ladies!“

„Ist die Bar tiefer oder sind das Hobbits?“

„Du musst die Füße checken, ob sie haarig sind.“

03:15

„Soll ich mal den einzigen nicht schweinischen Witz erzählen, den Harry Rowohlt kennt?“

„Nein.“

„Also, ist so ein Konzert in der Philharmonie, zweiter Satz, alles wunderbar, plötzlich steht jemand im Parkett auf und ruft: Ist ein Arzt im Saal? Und im 1. Rang steht einer auf und ruft: Ja, hier. Ich bin Arzt. Da sagt der erste: Ist es nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?“

03:57

„Die machen jetzt hier auch zu.“

04:20

„Sie wissen doch als Taxifahrer bestimmt, wo man jetzt noch einen Wodka kriegt.“

04:45

„Es heißt ‚Lebensfreude pur‘? Ok, lass uns reingehen.“

„Drei Bier, drei Wodka.“

„15 Euro ist okay.“

05:05

„Ich würde nie was gegen Kehlmann sagen.“

05:55

„Wie ist denn diese Taxinummer?“

„Machst du ein Selfie oder was?“

„Ja, zoomen Sie ran, was, ein Taxi in 15-20 Minuten? Nee ok wir fragen woanders.“

„Bei Ihnen auch so lang? Höhenstraße, ja. Schichtwechsel? Keine Ahnung. Ja, danke.“

„Kann man im Hotel eigentlich zweimal frühstücken, um sechs und um zehn?“

„Guck mal, Augenbrauen zupfen mit Faden 5 Euro.“

06:10

„Nein Mann, woher soll ich den kennen? Journalisten hypen sich alle gegenseitig. Aber von unserem Blut! Es ist unser Blut!“

„Hallo ich hab schon bei zwei anderen Taxinummern angerufen, ja, Höhenstraße hier, geht das? Ja, danke.“

06:20

„Man hört auf, Verständnis zu haben für diese Stadt.“

06:33

„Du hast keinen Willen, ne? Ich hab nen Willen.“

„Danke, dass Sie da sind! DANKE.“

„Ich sag mal so: Den Wert des Wassers erkennt man in der Wüste.“